Les 30 meilleures Perles de comptoir

« Donnez-moi un paquet d’acide lubrique, SVP. »

NDLR : Vous ne préférez pas de la pommade Cochon ?

« Je voudrais un vaccin anti-Titanic. »

NDLR : Contre le mal de mer ?

« Vous reste-t-il des BCG en seringues intramerdique »

NDLR : Le contrepet prend ici ton son sens…

« Qu’y a-t-il dans le sirop de Gluconnasse de potassium ? »

NDLR : Un sel dérivé de la pétasse.

« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »

NDLR : Non, repassez demain…

« Que pensez-vous de la crème au Karaté ? »

NDLR : C’est nippon, ni mauvais.

« Avez-vous du shampoing à l’huile de cadre ? »

NDLR : Déjà qu’on les pressait comme des citrons !

« Il paraît que vous avez reçu ma tisane en épuisettes… »

NDLR : Poisson d’avril !

« Je suis presque aphone. Le sirop Téflon, c’est bien ? »

NDLR : C’est au poêle !

« Est-ce vrai que le Baume Guacamole, c’est pour les bleus ? »

NDLR : Je ne répondrais qu’en présence de mon avocat !

« Une boîte de Viagra 25 cm, SVP. »

NDLR : Un remède à la mesure du problème.

« Je suis enrhumé, vous reste-t-il de l’Actimel ? »

NDLR : Je monte voir à laitage…

« L’antibiotique de ma fille ? De la Joséphine 250. »

NDLR : Impériale !

« Je voudrais du tilleul et de la verveine en nuisettes. »

NDLR : Drôle de combinaison…

« Ma voisine m’a demandé de lui acheter du Citrate de Pétain. »

NDLR : A alterner avec 2 ou 3 pastilles de Vichy ?

« Ma femme s’est coupée. Avez-vous des strings ? »

NDLR : Culottée, la demande !

« Il m’a prescrit du Zomig en comprimés oro-submersibles. »

NDLR : Les plus belles perles se trouvent en profondeur…

« Et pour ma boîte de Cacapressan ? »

NDLR : Première porte à droite.

« À quoi servent les grognons de Magnésium ? »

NDLR : Au traitement des troubles de l’humeur.

« Il respirait mal. À l’anesthésie, ils ont dû l’entuber. »

NDLR : Se faire avoir à ce point-là, c’est à vous couper le souffle.

« Il a prescrit à ma femme dix séances d’apiculture. »

NDLR : Pourquoi, elle a le bourdon ?

« Depuis ma césarienne, j’ai l’impression d’avoir la tête vide. »

NDLR : Halte aux bavures chirurgicales !

« Le dentiste m’a dit que j’avais une vulvite. »

NDLR : Changez de dentiste !

« L’ophtalmo m’a trouvé un charançon dans l’œil. »

NDLR : Ver de contact ?

« Je fais de l’acné du sommeil. »

NDLR : Pour vous endormir, comptez les boutons.

« On va me faire une césarienne car le bébé ne passe pas par voie orale. »

NDLR : On ne parle pas la bouche pleine !

« Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur. »

NDLR : Les jeux de mots de cette espèce m’écœurent.

« J’ai une érection dans la gorge qui me gêne pour parler. »

NDLR : Nom d’une pipe !

« Hier, j’ai demandé le tiers payant et vous m’avez fait payer les deux tiers, pourquoi ? »

NDLR : Parce que je ne suis pas la moitié d’un c…

« Le Docteur m’a dit que j’avais un bouchon de chaire humaine dans l’oreille… »

NDLR : Bas pochible !