Perles de comptoirs

Perles de comptoirs

Je voudrais un tire-cotylédon, SVP. 

Commentaire de la rédaction :

Réponse du pharmacien : Pour perdre du pois ?

Parution n° 3352

J'ai attrapé une verrue dentaire ! 

Commentaire de la rédaction :

Ce sont les plus incisives !

Parution n° 3350

Sa fille a une sclérose en plâtre. 

Commentaire de la rédaction :

La fracture sociale a encore frappé !

Parution n° 3348

Pouvez-vous me renouveler mes ampoules d'Occupant ? (Pour Acupan, bien sûr) 

Commentaire de la rédaction :

Oui, si vous avez vos tickets de rationnement…

Parution n° 3346

Impossible, mon 100 % ne peut pas s'arrêter. Pour moi, la sécu, c'est jusqu'à ma mort ! 

Commentaire de la rédaction :

Ou jusqu'à la sienne ?

Parution n° 3344

Et moi, je vous dis que je suis aphone de l'oreille ! 

Commentaire de la rédaction :

Dialogue de sourd !

Parution n° 3342

Un collant Momi-fix, SVP. (Pour Gipfix, bien sûr) 

Commentaire de la rédaction :

Quelques bandelettes feraient l'affaire ?

Parution n° 3340

On m’a prescrit des neurolaxatifs, est-ce que c’est fort ? 

Commentaire de la rédaction :

Ça détend…

Parution n° 3338

 Je voudrais un tube de Végétaline  (Pour vaseline, bien sûr) 

Commentaire de la rédaction :

Votre mémoire, c’est frite.

Parution n° 3336

Je vous jure que j’ai une ordonnance pour des bas Sigvaris Diaphragme. (Pour Diaphane, bien sûr) 

Commentaire de la rédaction :

Vous ne me ferez pas avaler cette pilule !

Parution n° 3334

 Donnez-moi un B-52 contre la grippe  (Pour L-52 bien sûr) 

Commentaire de la rédaction :

Une demande qui va droit obus !

Parution n° 3332

 Efficace sur l’insomnie l’Eu-foot-ose ?  

Commentaire de la rédaction :

Ça dépend du stade…

Parution n° 3330

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